心之所在，我的愛

這是一封情書，來自心愛的女兒。

獻給一個六十分的情人，八十五分的管家，九十分的女兒，九十八分的妻子，九十九分的朋友，一百分的傾聽熱線，滿分破表的母親。

前面沒有滿分的部份，除為了文句優美和諧之外，主要是我怕你太驕傲故意給低的。


前言：爸爸說話，總是言簡意賅，深入淺出，所以他的情書也是簡潔有力，一言中的；我說話總是啦哩拉雜，至死方休，所以妳應該也會料到，我的情書，勢必是黃河之水天上來，一路流到瓜洲古渡頭，所以，看信之前，請備妥茶水配點心。雖說我們已經決定全家共體時艱，不要花錢買母親節禮物，並且以我舌燦蓮花和妳知足常樂的個性，硬要把我博士畢業說成母親節禮物，甚至妳十二月的生日禮物妳都不會介意，但是以妳對我的情深義重兼之對徐家的卓越貢獻，我於情於理都需要、必要、想要有所表示，我的電腦沒有繪圖軟體加以德國設備不足，所以沒法做卡片，這封情書，代替卡片，替我昭告天下，妳是我的愛。



首先我要表揚的，是妳那無比堅強，匪夷所思的意志力。如果我小孩三天兩頭悲春傷秋期，生理不順期，論文煩躁期，實驗搞砸期，莫名其妙鬱悶期…種種劣行不勝枚舉，我一定一出生就把他掐死，不然就算養大了也扔進海裡餵魚，妳哪來的毅力包容並且開開心心的覺得自己的小孩真是棒透了。

姑且不論愛是不是真的很盲目，至少為了我目前還安然自在的活在這世界上，沒有被踹進河裡自求多福，我就真的很感謝妳。





在我走過致命的少年維特的煩惱的國中時期，那時候，妳很忙，早上要帶班級要上課，晚上要幫爸爸的工廠工作，可是妳還是會在夜間輔導前，幫我送便當，即使妳總是遲到，但是那一個被同學誤會、討厭、排擠的孤單女生，每天等待的，也就只是夜輔之前，妳送來便當的時候，我可以跟妳講幾句話，而妳從來不批評，不擔心，只是鼓勵我，要我堅持下去。

還好有妳。我撐過了聯考，考上我們的第一志願省南女


然後就像宿命，妳一次次的陪我走過 - 高中青春期的強說愁，大學時期學業感情的兩難，在我感情重重地摔了一跤之後，妳回答了我好多好多鬼打牆的、一模一樣的鬼問題，靜靜的看我流了太多眼淚，然後陪我磨牙或是從惡夢中驚醒，不厭其煩的在全世界各地隨時接聽我無數通的奪命連環扣訴說那些了無新意的苦痛和抱怨。



我感謝妳，在我受傷的時候，妳選擇不受傷，用最好的狀態守護我、包容我，讓我復原。





我熱愛種花蒔草，然而，自從我大學畢業，立志從事研究這種廢寢忘食的工作以來，我從來就沒有養活過常春藤以外的植物，不過，即使是那盆倖存至今的常春藤，在我寫論文的最後一段時間，也是苟延殘喘地處於奄奄一息的狀態。我並不是無心無感，我只是無暇他顧。


但是謝謝妳，總是救活將要被我養死的花木，挽救我了無生機的枯乏窗台，也挽救了快要被我養死的我自己。



我自認是一個非常平凡的人，大部分時候，我都不認為自己有任何值得得意的地方，樣樣不缺，也樣樣不是頂尖，我也相當的滿足於我的平凡，並且盡力的促成自己的不起眼，舉例來說，我家境充裕，但也不是大富大貴；學歷完整，但也沒有出類拔萃到獎學金從小領到大；相貌端正，但也不是豔冠群芳之花級人物

以上，我很認真的覺得，我對自己雖然感到滿足，但是絕對不是滿意，並且完全沒有任何值得我驕傲或拿來說嘴的長處。

但是在我小小的，謙卑的生命裡，有一點，很滿意，不！並不僅僅是滿意，我基本上很得意，也不只是小小地得意，我對那一點簡直是得意到可以囂張的橫著走並且仰天長笑哈哈哈的那種得意


那是，我的家庭。


即使和我一樣對自己家庭得意的人口不在少數，即使我的得意完全出自於一己之私心，但是我對於讓我能夠這麼得意的妳，感到無比的感謝。


還要感謝妳，選擇了我爸爸並且和他相守至今。



妳讓我重新體味，委曲求全的意義。因為妳總是委屈，為了父母委屈，為了丈夫委屈，為了小孩委屈，甚至為了不讓他們感到委屈而開開心心的受委屈；然後只溫柔的求了一份全，一份完全的深情、一片完整的團圓。



而今晚，在我默默的打著這些回憶，每一句都見證了我心上的傷口和心疼，每一個字都讓我淚流。曾經我以為走不過的，如今都走過，曾經我以為放不下的，終於都放下，然後踩著傷痛的屍骸，我還能夠去愛。



我不會有愛，我不會懂愛，如果這個世界上沒有妳在。